Min hjärna har inte varit nådig mot mig. Jag ska inte ljuga, det var rätt mycket självmordstankar där ett tag. Förrförra helgen, när vi hade så trevligt med MK-förfest, så gjorde jag misstaget att följa med till kåren, trots att det inte var planen. Var kul ett tag, men sen så.. Såg man vissa personer som bara fick en att tänka på saker man inte ville tänka på, må som man inte ville må, och efter det var jag bara trött och bitter och ledsen. I det tillståndet gick jag sen hem.

Dessutom har den (hjärnan) drömt jobbiga drömmar. För det första så drömde den något jag försöker förneka, mest för att jag inte orkar med sånt mer. Men min hjärna skulle påminna mig. Tro fan att jag har tänk på det sen dess. För det andra så påminde den också mig om alla känslor jag försöker förtrycka. Needless to say, jag vaknade mordisk. Bitter. Deprimerad. Självmordsbenägen. Hade jag inte kommit iväg till god mat och trevligt sällskap hade jag nog varit rädd för mig själv.

Men ångesten sitter kvar. Den eviga ångesten. Det faktum att jag är ganska nära på att misslyckas med mitt år. Skärpning, säger en liten röst. Behöver jag bli arg igen? Trött på att vara arg och ledsen.

I övrigt måste jag få ordning på mitt privatliv. Börjar få rätt mycket ångest över det också. Likgiltig. Jo, men det börjar nog bli ditåt. Utnyttja. Jag borde bara lägga ner. Dålig på att vara tydlig. Borde öva på det.

Kommer inte ifrån att jag känner mig ensam ibland. När de som hela tiden stått mig närmast inte är där längre, eller som jag inte vill ha där längre. Saknar det. Saknar dem.